serce na dłoni. kochaj zawsze jak za pierwszym razem full version.pdf

Tęsknota za bliskością

z partnerem

Do tej pory oznaczyliśmy terytorium naszych obronnych osobo-

wości i bezbronnych serc, zobaczyliśmy, jak możemy doświadczyć

intymności poprzez przeniesienie centrum uwagi z otoczenia

zewnętrznego do wewnątrz. Teraz przeanalizujemy to, w jaki

sposób etap związku poprzedzający prawdziwą intymność może być przy-

gotowaniem do bezbronnej miłości.

Większość z nas mierzy zdrowie swojego związku za pomocą parame-

tru „bliskości”, która to bliskość oznacza, na ile partner zaspakaja nasze

potrzeby. Czyli: kiedy zaspakaja on nasze potrzeby, czujemy się z nim blisko

związani; kiedy nie dba o nie, możemy mieć wrażenie, że jesteśmy opusz-

czeni i znieważeni. Jak się okaże, tęsknota za bliskością z drugą osobą jest

szansą na rozwinięcie umiejętności, dzięki którym można stworzyć bez-

bronny związek, niepodlegający niszczycielskim siłom.

Bliskość, jak niebawem to zrozumiemy, nie jest ostatecznym celem

związku — to etap w jego rozwoju. Mamy dwa poziomy bliskości, przez

które musi przejść każda para na drodze do intymności. Na pierwszym po-

ziomie, który nazywamy „niezdrową zależnością”, koncentrujemy się na

swoim partnerze, a zapominamy o sobie. Drugi poziom cechuje się większą

dojrzałością, obustronnym wspieraniem się w dążeniu do „zdrowej bli-

skości”; stanowi on podstawę, na której buduje się prawdziwą intymność.

102 S ERCE NA DŁONI

Gdy poznamy sposoby na zdrową i niezdrową bliskość, możemy dokonać

wyboru, który zbliży nas do pełnego, bezbronnego związku.

Czym jest zdrowa bliskość?

W związku charakteryzującym się zdrową bliskością partnerzy przez więk-

szość czasu działają w zgodzie i mają silne poczucie „my” i „nas”. Obydwie

osoby dbają wzajemnie o swoje uczucia i potrafią zaangażować się w róż-

ne indywidualne działania, a jednocześnie pozostają w fizycznej bliskości

z drugą stroną. Każdy z partnerów daje i otrzymuje, oboje pragną budować

związek oparty na uczciwości i równości. Jeśli pojawiają się konflikty, obie

osoby potrafią negocjować i dochodzić do kompromisu; dotrzymują obietnic

dotyczących istotnych spraw. W dojrzałym i zdrowym związku oboje

partnerzy czują się bezpieczni. Głębokość i intensywność ich związku

zależy od pragnień każdej ze stron.

Partnerzy często opisują taki związek słowami: „Dogadujemy się”. „Do-

brze nam się razem żyje”. „Jesteśmy dla siebie najlepszymi przyjaciółmi”.

„Należymy do siebie”. Te zdania wyrażają wspólne wewnętrzne doświad-

czenie bycia częścią rodziny i przynależenia do siebie.

Dojrzały, cechujący się zdrową bliskością związek charakteryzuje się

możliwością i chęcią dostosowywania się do wzajemnych potrzeb. Kiedy

ofiarowujemy coś partnerowi, nie doświadczamy straty ani nie mamy poczu-

cia poświęcenia części siebie. To bliskość na najwyższym etapie rozwoju.

Jednak na początku umiejętność rezygnowania ze swoich potrzeb na

rzecz dobra związku nie jest jeszcze w pełni rozwinięta. Ponieważ wcho-

dzimy do związku z naszymi zależnościami z dzieciństwa, wnosimy nasze

zaburzone tożsamości oraz ich taktyki. Wszyscy musimy przejść przez te

aspekty zależności, które nie zostały przerobione i zakończone w tamtym

okresie; to jedna z funkcji bliskiego związku. Aby rozwinąć zdrową bliskość,

musimy nauczyć się stopniowo zmniejszać zależności od wyuczonych

mechanizmów oraz rozwinąć umiejętność rozpoznawania sposobów nie-

świadomego utrwalania niezdrowych poziomów zależności.

Jeśli Twoim celem jest stworzenie związku, w którym partnerzy mogą

na sobie polegać i wspierać się w odbudowywaniu poczucia jedności,

rozwiniesz bliskość, która jest zdrowa. Doprowadzi Cię ona do bezbronnej

miłości. Jeśli natomiast wzajemna zależność staje się celem sama w sobie

— to znaczy: jeśli próbujesz wykorzystać związek do spełniania swoich po-

trzeb w formie opieki, poczucia bezpieczeństwa i chronicznego zapewniania

Tęsknota za bliskością z partnerem 103

o uczuciu — bliskość staje się niezdrowa. Jeśli to sobie uświadomisz, mo-

żesz wznieść się ponad cień tej chorej bliskości i podążać w kierunku

głębszych poziomów intymnego związku.

Niezdrowa zależność

— ciemna strona bliskości

Jeśli wierzymy w to, że ktoś inny jest odpowiedzialny za spełnienie na-

szych potrzeb — lub że jest w stanie je zrealizować — naturalna tęsknota

za bliskością może stać się niezdrowa. Jak już pisałyśmy, jeśli całkowicie

utożsamiamy się z potrzebami naszej obronnej osobowości, oczekujemy

od partnera, że będzie nas chronił przed doświadczeniem uczucia pustki

i niedoskonałości: polegamy na jego zapewnieniach, by podnieść poczucie

własnej wartości; potrzebujemy jego uznania oraz pochwały, aby wynagro-

dzić sobie poczucie bycia nieudolnym; domagamy się, by bliska osoba do-

ceniła nasze mocne strony, bo pozwala nam to chronić poczucie słabości;

maskujemy utratę swojej tożsamości poprzez przejmowanie zainteresowa-

nia i opinii partnera. Jak na ironię, chętnie zapominamy o sobie, by za-

trzymać ukochaną osobę.

Poniżej zamieszczone zdania są typowe w przypadku niezdrowej za-

leżności. Zwróć uwagę na to, że wszystkie one mają wspólną płaszczyznę:

osoba, która wypowiada to zdanie, jest bardziej skupiona na partnerze

i oddala się od swojego wewnętrznego centrum bytu.

• Staram się być tym, kim chciałbyś, bym była.

• Zatracam się, kiedy jestem z Tobą tak blisko.

• Czuje się dobrze, kiedy jesteś ze mną szczęśliwy.

• Czuję się odpowiedzialny za to, by dać Ci to, czego pragniesz.

• Sprawiasz, że moje życie nabiera sensu.

• Dzięki Tobie czuję się bezpieczny.

• Kiedy jesteś szczęśliwa, ja również jestem szczęśliwy.

• Twoje zadowolenie jest dla mnie największa nagrodą.

• Czuję się źle, kiedy jesteś na mnie zła.

• Potrzebuję tego, byś co jakiś czas mówił mi, że mnie kochasz.

104 S ERCE NA DŁONI

Złapani w pułapkę podtrzymywania niezdrowej zależności, doprowadzamy

do tego, że żyjemy w cieniu partnera, pozornie wspieramy go i troszczymy

się o niego, ale tak naprawdę cały czas nieświadomie utrzymujemy swój

wizerunek. Skoncentrowani na ukochanej osobie, uciekamy od odpowie-

dzialności za to, co tworzymy — lub za to, czego nie udaje nam się stworzyć

we własnym życiu; jesteśmy wypełnieni strachem i nie próbujemy stawić

czoła swoim niezaspokojonym potrzebom i nierozwiązanemu bólowi emo-

cjonalnemu z przeszłości. Przez unikanie podejmowania wyzwań i rozwią-

zywania problemów zaniedbujemy rozwój swojego wewnętrznego systemu

wspierania. Zamiast tego pozostajemy zamknięci w swojej postawie i szu-

kamy w drugiej osobie źródła zaspokojenia naszych potrzeb. Nieustannie

żądamy od partnera, by zaangażował się w zachowania, które zmniejszą

nasz niepokój, zminimalizują poczucie dyskomfortu i zredukują napięcie.

Nasze dobre samopoczucie i bezpieczeństwo w związku zależą od pozio-

mu uznania, jakie otrzymujemy ze strony ukochanej osoby za całą pracę,

jaką dla niej wykonujemy.

Jeśli nie otrzymujemy upragnionej reakcji, nasza potrzeba związana

z tym, by partner reagował w pożądany przez nas sposób, jeszcze bardziej

się zwiększa. Stajemy się bardziej bezradni, wierzymy, że jesteśmy ofiarami;

coraz bardziej manipulujemy, narzekamy, a nawet stajemy się napastliwi;

możemy zacząć nadmiernie objadać się, spać lub podejmować inne aktyw-

ności, które zmniejszą ból i rozproszą uwagę. Koncentrujemy się wyłącz-

nie na tym, by partner odpowiedział na naszą potrzebę chronienia siebie.

Jeśli nasze strategie nie przynoszą żadnego efektu, czujemy się jak wtedy,

gdy byliśmy dziećmi — bezradni, niepotrafiący uzyskać tego, czego pra-

gniemy, zagubieni w rozpoznaniu swojej tożsamości i niewarci wsparcia.

Pierwszym krokiem, który trzeba zrobić, aby przebrnąć przez niezdrową

zależność, jest rozpoznanie jej. W celu zidentyfikowania momentów, w któ-

rych przesadnie koncentrujesz się na swoim partnerze, pomyśl, jak się

czujesz, kiedy ukochana osoba:

• Nie troszczy się o Ciebie.

• Nie odzwierciedla Twoich potrzeb w taki sposób, jak byś chciał.

• Bezpośrednio i pośrednio nie daje Ci tego, czego pragniesz.

• Nie reaguje na Ciebie i nie rozumie Cię.

• Nie zgadza się z Tobą, wytyka Twoje ułomności, krytykuje Cię

lub nie akceptuje.

Plik z chomika:

Inne pliki z tego folderu:

Inne foldery tego chomika: